Drága Asszonytársak!

Az Úr 2015-ös nyári vakációjának 6-7. hetében minden bizonnyal már ti is kijátszottátok szinte minden ütőkártyátokat - ami a gyerek nyári elhelyezését illeti. Úgy is, mint:
- iskolai nyári ügyelet, amelyben délután négykor rablógyilkosnak kijáró pillantásokkal várt benneteket az ügyeletes tanár - már az utcasarkon,
- nagyszülők, rokonok, akik a harmadik nap táján elkezdenek célozgatni, hogy talán nem kellene ilyen sokáig elválasztani az anyai szívet a gyermekitől,
- a városban üzemelő napközis táborok, amelyek 10 és 15 óra közt vállalják a gyermek megőrzését - ebéd nélkül,
- munkahelyi dekkolás, amely során titkon reménykedtek, hogy a 12 éves gyereket még mindig leköti, ha a fölöslegesen kinyomtatott papírok hátuljára firkálhat, hivatalosnak látszó iratokat gyárthat a céges pecséttel és 3 órán át pörgetheti magát a nyikorgós forgószékkel.

Eljön azonban a nap, amikor nincs mese, be kell fizetni a kiskorút egy ottalvós táborba. Előrelátók ezt már márciusban megtették, és azóta is a megadott számlaszámra utalják a fizetésük jelentős hányadát. Ők még választhattak az angol-, a lovas-, a golf- és a mélytengeri nehézbúvár táborok közt. Nekik még volt idejük megnézni az adott tábor honlapját, elidőzhettek a galériánál és a korábbi táborozók visszajelzéseinél. Július végén ez már esélytelen. Oda kell befizetni, ahol van hely. Kit érdekel, hogy Mucsaröcsögén nincs semmi, csak egy Marianna-árok mélységű bányató és egy nagyobb napraforgótábla?

Irány tehát az egyetlen megoldás: a tábor. Vannak azonban jelek, amelyek a megadott címre érkezvén óvatosságra inthetnek. Legyünk gyanakvóak, ha az alábbiakat tapasztaljuk:

1. A tábort csak egy fekete-sárga csíkos szalagon átbújva lehet megközelíteni.

2. A szervezők sápadtan, beesett arccal, de mosolyogva nyugtatnak meg: már rég túl vannak a szalmonella csúcspontján.

3. A szobák 10-12 ágyasak, és némelyik ajtaján még látható a gondosan lekapargatott feliratok nyoma: Belgyógyászat, Kardiológia...

4. A szervezők közlik, hogy kicsit változott a program: a kézműves foglalkozások helyett hangulatos háztáji munkákkal és körlettakarítással szórakozhatnak a kicsik.

5. A konyhából kékes gőzök szállingóznak kifelé és konyhásnénik a bevett gyakorlattal ellentétben soványak.

6. A táborvezető borízű hangon Shy Guys slágereket dünnyög a hangosbemondóba.

7. A szülők távozása előtt a szervezők aláíratnak egy papírt, amelyben jelzik, hogy a gyermek értéktárgyaiért, ruházatáért és magáért a gyermekért nem vállalnak felelősséget.

Mit tehet tehát egy gondos szülő, ha ezen gyanús jelekkel szembesül? A gyerek zsebébe gyömöszöl egy svájci bicskát és egy ragtapaszkészletet, majd sietősen távozik... 

Kedveskéim!

Arra gondoltam, elmélkedem egy kicsit az intelligenciáról, a szellemi képességekről és talán magáról az agyról, ami egy egészen fantasztikus dolog. Bárcsak mindenkinek lenne!

Szóval mi is az intelligencia?
Szerintem annál intelligensebb vagy, minél inkább tudod ezt leplezni a többiek előtt. Ki szereti az olyanokat, akikről látszik, hogy briliáns a logikájuk, remek a helyzetfelismerő képességük és eszméletlenül gyorsan kapcsolnak? Óriási energiabefektetéssel és állandó éberséggel azonban elérheted, hogy észre se vegyék, mennyire intelligens vagy. Néhány tipp ennek eléréséhez:
- Soha ne ismerd be, hogy tévedtél!
- Nyilvánosan oktasd ki azt, aki valamihez jobban ért, mint te! Lehetőleg azon a területen bizonyíts be, hogy mennyire hülye, amelynek ő a szakértője.
- Egyetértően bólogass, amikor egy MLM-ügynök elmagyarázza neked, milyen pofonegyszerű meggazdagodni, ha nem csinálsz semmit, csak megveszel egy félmilliós kezdőkészletet.
- Lájkolj minden olyan posztot, amely az "élet nagy igazságait" fedi fel az olvasóközönség előtt! (Ezekről bővebben lásd: Demotivációs tréning c. bejegyzésem.) Fordíts külön figyelmet azon posztokra, amelyek feladója elsőként lájkolta a saját posztját. Nekik külön írj még egy-két hízelgő szót! Még jobb, ha egy hatalmas emotikonnal jelzed, hogy elismered a nagyszerűségét.

Ha pedig kemény munkával elérted, hogy senkinek ne jusson eszébe rólad az intelligencia, eljött az ideje, hogy elvégezz egy tesztet. Muszáj megtudod, hogy tényleg hülye vagy-e vagy csak túlzottan beleélted magad a szerepedbe.

Íme egy véresen komoly tesztsor, amiből reális képet kaphatsz önmagadról.

1. Hány hibát számolsz össze az alábbi mondatban?
"Egy éves megy fánk hatalmas termest hozot."
A. Négynél megálltam a számolásban.
B. Egy fánknak nem is lehet termése.
C. Az inteligenca nem egyenylő a hejesirási képeséggel!

2. Meg tudod mondani, miért vannak a Szaturnusznak gyűrűi?
A. Nem.
B. Ha-ha-ha, értem én a trükköt! Az Uránusznak vannak gyűrűi!
C. Mert Istennek nagyon tetszett, és eljegyezte. Többször is.

3. Mit olvastál legutóbb?
A. Az étlap is számít?
B. A barinőm Face posztját.
C. Öööö.... Hány pontot ér, ha azt mondom, hogy a Háború és békét?

4. Miért szeretnél a legintelligensebb emberek szervezetéhez tartozni?
A. Mert az biztos fizetésemeléssel jár.
B. Mert így végre olyanoknak is el tudnám magyarázni az élet értelmét, akik értik, amit mondok.
C. Kikérem magamnak! Woody Allennel szólva, soha nem lennék egy olyan klub tagja, amelyik engem is felvesz.

Nos, bármilyen válaszokat is adtál, két dologban biztos lehetsz:
- Iszonyú intelligens vagy.
- A mesterséges intelligencia nem versenyezhet a természetes hülyeséggel.

Sportos és Szintén-Feszes-Popóra-Vágyó Barátnéim!

Nyilván sokan vagyunk, akik július végén eszmélünk rá, hogy jobb lenne feszesebb testet villantani Görögország fillérekért vesztegetett, utószezoni tengerpartjain. Nos, ezek az utolsó pillanatok, hogy 4-5 hét alatt Cindy Crawforddá gyúrjuk magunkat - persze arra a formájára, amelyre nincs ráretusálva +8 kiló és tekintélyes narancsbőr.
Nekivághatunk tehát egy feszített edzéstervnek, amelyet igyekezzünk a külső, mintegy 48 fokos hőmérséklethez adaptálni. Íme, az alapok:

Kardio/zsírégetés

Menjünk el a gyerekekkel strandolni - lehetőleg szombat délután, valamelyik felkapott beachre. A motyó kicipelése = 250 Kcal elégetése. A gyermekek vízi mókáinak nyomon követése - vízben való bukdácsolással és kutyaúszással egybekötve: 420 Kcal. Aszalódás délben a 1,5 km-es sorban jégkásáért: 190 Kcal. Hangosbemondóhoz való rohanás, miután Marcika az előbb még megvolt: 730 Kcal + még órákig az egeket ostromló pulzusszám.
Nyugodtan mondhatjuk, hogy ezzel meg is volnánk a jó kis zsírégető résszel.

Hajlékonyság fokozás

A meleg kifejezetten kedvez a nyújtásnak, hiszen ilyenkor az izmok és a szalagok könnyebben engednek. Ezért belevághatunk olyan, korábban elképzelhetetlen gyakorlatokba, mint a cipőfűző nyújtott lábbal való bekötése, a hát közepén csorgó izzadtság tenyérrel történő lesodrása, illetve a szöszök egyesével történő felszedegetése - a porszívó mellőzésével. Utóbbi a konyhát megszálló hangyák felcsippentgetésével is helyettesíthető. 
Strandon és a Balaton partján a haladók megpróbálkozhatnak a sátrak és takarók kerülgetése helyett azok fick-flackkal, híddal és szaltóval történő átrepülésével.

Izomerő fejlesztése

10 kiló sárgabarack, plusz a hozzávaló 8 kiló cukor (édeskésebben szeretjük a lekvárt, na!), és a desszertnek szánt 6 kilós görögdinnye hazacipelése a piacról. Dél körül. Kizárólag edzettebbeknek ajánlott!
Kezdőknek elég a tömegközlekedés kínálta lehetőségeket kiaknáznia. Reggel 1/2 8 tájt tökéletes gyakorlat a 7-es buszon való kapaszkodás, kizárólag a fityegő kapaszkodóba. Ha váltogatjuk a kezünket, tökéletes bicepsz-gyakorlat. Attól nem kell tartatunk, hogy egy húszéves, igen fáradt fiatalember a helye átadásával megszakítja a gyakorlatot. Nem fogja.
Far- és combizom erősítést végezhetünk a mozgólépcsőn. Ha a felfelé menő lépcsőn előregyalogolva próbáljuk a rendezetlen sorokat jobb oldalra szorítani, nem csak a lábunkat, de az idegeinket is megerősíthetjük. Ha ugyanezt elvégezzük a lefelé haladó lépcsőn, szintén fölfelé - akkor a peronon automatikusan megkapjuk az OKJ-s személyi edző tanúsítványt.

Sorstársaim, Drágáim!

Most, hogy a hőmérséklet leesett a bűvös 42 fok alá, és végre nem arra ébredtem, hogy a síkos izzadtságtól lecsusszantam az ágyról, képes vagyok tisztább fejjel gondolkozni. Tehát itt az ideje, hogy sorra vegyük, mit is tehetünk a trópusi időjárás végeérhetetlen napjaiban. Azon túl, hogy tűrünk.

1. Engedjük szabadjára az izzadtságot!
Asszonyok (a teljes menopauza szélén)! Hát van-e jobb kifogás a patakzó izzadtságra, mint a kánikula? Persze, meg lehet próbálkozni mindenféle gátlókkal, illatosítókkal, végső esetben zuhannyal, de én arra jöttem rá, hogy sokkal egyszerűbb átengedni magunkat a cseppfolyóssá válásnak. Buddhista nyugalommal tűrni, ahogyan a kis patakok nekiindulnak a hajlatainkban és szinte kívülről figyelni magunkat, ahogyan összegyűlik alattunk a pocsolya. A jó hír, hogy ezeken a napokon érdemesebb mérlegre állni, én például tegnap 60 dekányit izzadtam. Ezt azonnal ellensúlyoznom kellett egy félliteres jégkrémmel. Még mindig mínusz 10 dekánál tartok!

2. Igyunk, kortyoljunk, hidratáljunk!
A folyadékpótlás elsősorban azért fontos, hogy legyen mit kiizzadni. (Lásd 1. pont.) Másodsorban azért, mert így állítólag lassabban ráncosodunk. Ez teljesen hihető, hiszen állítsunk csak egymás mellé egy lédús és egy aszott barackot.... na ugye? Kortyoljunk tehát minél többet! Az úgynevezett szakértők persze azt tanácsolják, hogy vizet igyunk, de én úgy vélem, a fröccs és a citromos sör sokkal több tápanyagot tartalmaz. Mint például a citrom. És a szőlő. 

3. Vetkőzzünk neki!
Itt a nagy lehetőség, hogy kontrollálatlanul lehessünk lengék. Bár Jane Austin szerint a hőség folyamatosan az "unelegancia" állapotában tart minket, szerintem nagyszerű érzés hagyni, hogy a testrészeink megszabaduljanak a béklyóiktól és szabadon lengjenek. A kánikula pedig a legjobb indok a miniszoknyára, a sortra és a köldökvillantós pólóra. Bár a férfiakon kissé szokatlanabbul hat. 
Ráadásul a kánikulában sokkal erősebb a vágy, hogy beugorjunk a hideg vízbe, mint a rettegés, hogy fürdőruhában mutatkozzunk.

4. Alkalmazzunk alternatív légkondit!
Miután egy ismerősöm gyakorlatilag 2 hétig lebegett a tüdőgyulladás szélén - az évek óta nagyvonalúan elhanyagolt légkondicionálónak hála-, nem vagyok nagy híve a berendezésnek. Inkább nagyanyáink módszereit alkalmazom, és itt most nem csak a hajnali szellőztetésre, a nappali elsötétítésre és a vizes törölközőre gondolok. Érdemesebbnek tartom kipróbálni az olyan alternatívákat, mint az állandó panaszkodás az időjárásra, ami önmagában is hűtő hatású. Ugyancsak beválhat a napi 5 pohár jegeskávé, egy-egy kupica Baileys-zel. A harmadik után kit érdekel a meleg? Ráadásul a hőség egy bizonyos ponton túl kisimítja az idegeket is. Egyszerűn túl meleg van ahhoz, hogy leálljunk olyasvalakivel vitázni, aki nem hisz a globális felmelegedésben.

Barátnőim és persze Barátaim az Úrban!

A Balaton annyi kincset tartogat, hogy napestig lehetne sorolni a látottakat. De most kizárólag arra szorítkozom, hogy folytassam a kis természetrajzi leírásom, amelyben sorra veszem az itt honos, illetve itt nyaranta fellelhető fajokat. Különös tekintettel a magyarság sajátos flórájára és faunájára.

Egyszer-élünk família
A 10-12 tagú csapat fittyet hány az UV-sugárzásnak. 11-kor érkeznek és legfőbb erényük, hogy nem is igyekeznek az árnyékért kardozni. Nagy svunggal és még nagyobb ricsajjal kifekszenek a plázsra, 6-8 törölközővel lefoglalják a sétány melletti padokat, és keresztbe fekszenek a Balatonba vezető lépcsők előtt. Miután kiderül, hogy ők egy nagyobb család tagjai, a vélhetően nagynéniként funkcionáló, Ursulára hajazó hölgy élveteg sikongatásokkal becipeli a vízbe másfél év körüli unokahúgát, annak legnagyobb tiltakozása ellenére. Ezen az egész család remekül mulat. Már jó 3-4 perce berendezkedtek, amikor rájönnek, hogy még nem is haraptak semmit, így megismerhetjük 3 hűtőtáskájuk tartalmát. Miután eltűnik egy szekérderék rántott húsos szendvics, egy kis töltött hús és a lassan oszlásnak induló jégkrémtorta, anyu odakiáltja apunak: "Kérsz egy energiát?" És már repül is a fejünk felett az ipari vegyszernek minősülő energiaital....

Felkészülték
Az egyszerű, Decathlonos strandsátor helyett gyakorlatilag egy két szoba-hallos ingatlant állítanak fel egy eldugottabb sarokban. Kell is a hely, hiszen egy felfújható balatoni komp is található náluk, amit saját kompresszorukkal 2,5 óra alatt életnagyságúra fújnak. A gyerekeknek azért jár még más szórakozás is: egy 2 méteres cápával és kicsit nagyobb kardszárnyú delfinnel szállnak vízre, karjukon karúszó, derekukon kacsás úszógumi, kicsit rászorulva a mentőmellényre. Természetesen hűtőtáska, hasitasi és nyakba akasztható vízhatlan pénztárca egészíti ki a szettet. Apuka ezen felül csak hosszú ujjú neoprén ruhában mutatkozik, de sajnos arra már nem reagál, amikor anyu figyelmezteti a bent felejtett búvárszemüvegre, hiszen semmit sem hall a füldugótól. 

Állatbarát néni
Jellemzően egyedül, vagy barátnőjével érkezik, és kisebb zsákot húz maga után, amelyből minden lépés után egy köbméter morzsa hullik ki. Azonnal a partra siet és éles rikoltásokkal hívni kezdi kis barátait, a vízimadarakat, akik ettől fejvesztve a nádasba menekülnek. Csak akkor settenkednek elő, amikor a néni a vízbe hajít egy fél vekni kenyeret. Rövid időn belül köré sereglik az össze itt élő kacsa, hattyú, veréb és hajléktalan. Csipegetnek, eszegetnek, mondhatni teli szájjal zabálnak, miközben a néni igazságot oszt: "Te kis csíkos, menjél csak arrébb, te már ettél." Azzal fejbe dobja egy kiflicsücsökkel... A néni tevékenységének hála, a balatoni hattyúk hangosan kikacagják azt, aki száraz kenyeret hajít nekik, ugyanis jobban szeretik a kakaós kalácsot.

A gazdaság motorja család
"Ha nyaralunk, akkor nem fogunk kicsinyeskedni" - ez a jelmondatuk, és láthatóan messze az életszínvonaluk felett költekeznek. A fagyit egyszerre nyalják a Magnummal, a lángososnál megkérdik, csak sajtot és tejfölt lehet-e rá kérni vagy van egy kis kacsamell is. A gyerekeknek kijár az aranyárú üdítő, és ha már eleget ittak, irány az ugrálóvár, ugrásonként 200-ért. Anyu közben beszerez az elegáns strandshopban egy rózsaszín szalmakalapot, hozzá illő, zöld napszemcsivel és apunak is választ egy originális, siófoki sombrerót. Beszerzésre kerül még 3 vízipisztoly, 1 vízipuska és 1 víziágyú, valamint 4 db Balaton by night törölköző, melyek közül kettőt akkora mellek díszítenek, hogy a gyerekek csak hátulról nézhetik meg.
Ha lenne még már pár ilyen család, állandósulhatna a gazdasági növekedés!

Kedveskéim!

Kikívánkozik belőlem, milyen csudákat látni a Balatonon ezekben a hőségriadós-és-bár-a-lesötétített-szobában-jobb-lenne-de-mégis-vízpartra-menekülős napokban. A balatoni flóra és fauna ugyanis annyira speciális, hogy érdemes külön tárgyalni a természetrajzát. Íme így kis áttekintés mindazoknak, akik a közeljövőben a Balcsin kívánják tengetni napjaikat.

Biztosra menő família
Ez a család nem tűnik fel délután 3 óra 10 percig, ugyanis szó szerint betartják a figyelmeztetést és nem teszik ki magukat a tűző napnak a déli órákban. Viszont mivel rutinosak, azt is tudják, hogy ezen órán nem lehet már betelepedni a strand legnagyobb platánfájának árnyékába, hiszen a korán kelők gyakorlatilag egymás szájába helyezik a lábukat. Ezért mivel operálnak Biztosra menőék? Előző este kint hagynak két Velencei-tó méretű ócska takarót a majdani árnyékos helyen, majd amint megjönnek (ekkora azért a többségnek már feltűnik, hogy a takarók gazdái elég sokáig fagyiznak), kicserélik a molyrágta lepleket két még nagyobb strandlepedőre és elégedetten héderelnek az istenadta árnyékban - mit sem törődve a feléjük lövellt gyilkos pillantásokkal.

SS-tiszt anyuka kis családdal
Ők azok, akiket érdemes messziről kerülni, mert anyuka olyan stílusban és hangerővel kommunikál a férjével és egyszem kislányával, hogy 5 takaróval arrébb is zavarba jövünk tőle. Délután kettőkor azzal hívja fel magára a figyelmet, hogy a lángosostól elkezd ordítani a férjének: "Nem veszed észre, hogy a gyerekre tűz a nap? Miért nem viszed árnyékba, te nemnormális? Mi az, hogy nem férsz oda? Hát mindenki befér, csak te vagy az egyetlen béna, aki erre is képtelen?" Majd felkapja a megszeppent gyereket és a fülébe süvölt: "Ne félj, kicsim, majd én árnyékba viszlek, ha a hülye apád nem képes." Tíz perc múlva arra utasítja a szerencsétlen férjét, hogy hozzon ennivalót. Amikor a nyomorult visszatér a strand legnagyobb hekkjével, így üdvözli: "Hogy jutott eszedbe halat hozni a gyereknek, te eszement?" Innentől már csak a hörgését hallani, mert hármuk közül ő az egyetlen, akinél megakadt a szálka... 

Jól megérdemelt nyugdíjas
Kegyetlen, elszánt, kíméletlen fajta. Ha ő arra szánja kevés nyugdíjas szabadidejét, hogy a Balatonon nyaraljon, akkor ki akarja élvezni. Érkezéskor arrébb tolja a sátrunk lapját, hogy neki is jó helye legyen, a papucsunkra helyezi a kinyithatós horgász-székét és amint leülepedik, azonnal rágyújt. Majd - bár hozott úti-hamutartót - mégis inkább a törölközőnkre hamuzik. Ekkora már gyűlik a méreg bennünk, hogy most azért szólunk neki, de a torkunkra forr a szó, ugyanis megérkeznek a barátai a nyugdíjas klubból. Ha nincs szerencsénk, ők alkotják a tápiószelei kórus magját is és a helyszínen tartják a Kis kece lányom szólampróbáját.

Csini anyu utánfutókkal
Ő a strand egyik fénypontja. Rikító narancssárga bikinijének fodrait fodrozza a szellő, haja annyira szőke, amilyet csak a L'Oreál vegykonyhájának mélyén képesek előállítani, barnasága olyan árnyalatú, mint a szolipalota plakátján. Kora meghatározhatatlan, 28 és 45 közt bárhol elhelyezkedhet, hiszen annyira ellentmondóak az egyes részletek egymásnak, hogy nehéz belőni. Hajkorona: 25 év, bőr színe: 18 év, bőr színével erősen összefüggő állaga: 55 év, alak elölnézetben (nem visszafogott méretű implantátumoknak köszönhetően): 20 év, alak hátulnézetben (állandó jojózás miatti állagváltozás miatt): 49 év.
Ragyogását csak fokozza két kislánya, akik a legmenőbb fürdőruhákban, kezükben egy-egy vattacukorfelhővel próbálnak vele lépést tartani, ami nem könnyű, hiszen mindketten túlsúlyosok. Ez valószínűleg annak köszönhető, hogy csini anyu nekik veszi meg mindazt a sok finomságot, amiről ő fogcsikorgatva lemond.  

Folyt. köv.!!!

Drágáim!

Engedek a nyomásnak és kirukkolok a leginkább várt hiánypótló műnek, a férfi-magyar szótárnak zanzásított verziójával. 

Azt már láthattuk, hogy nekünk, nőknek sajna érdemes kissé leegyszerűsítve kommunikálnunk, mert igen kevés az esély arra, hogy életünk párája a hangszínünkből, homlokunk felhőiből és a szempillánk rebbenéséből megérzi, mit is akarunk mondani azzal, hogy "igazán nem kell nekünk ajándékot vennie". Ezt érdemesebb tehát így lefordítani: "azt a rózsaszín parfümöt kérem a Douglasből, jobbra a második sor közepe, ára: 22.500 Ft".

Nos, azt hiszem, a férfiakat másképp kell átültetni a magyarra, elsősorban az önérzetük, a hímbüszkeségük és az omnipotenciájuk okozta akcentust lehántva. Íme, néhány szemelvény a férfi-magyar szótárból.

Férfi: Mindjárt elmosogatok.
Magyar: Majd ha leülepedett az ebéd, szunyókáltam egy órát és megnéztem a Libabokor-Posványostelep meccset, esetleg szóba jöhet a mosogatás.

Férfi: Nem igaz, milyen hisztis vagy! Mondtam, hogy mindjárt elmosogatok.
Magyar: Még nem mosogattál el...?!

Férfi: Idén nyáron tényleg felkalapálom a hiányzó szegélylécet.
Magyar: Egészen hihetetlen, hogy tíz éve itt lakunk, és neked minden nyáron eszedbe jut, hogy hiányzik az a rohadt szegélyléc. Egyszerűen elé tolom a kanapét, és észre sem fogod venni, hogy nincs ott.

Férfi: Hagyjál már a lakásfestéssel! Nekem sokkal nagyobb terveim vannak.
Magyar: Két hónapot arra szánok, hogy balatoni nyaralókat nézek a neten, mert a magyar tenger partján szeretném tölteni öreg napjaimat. Ezzel el is megy a nyár. Hol van nekem időm falat festeni?

Férfi: Add csak ide, majd én lecsavarom az üdítő kupakját!
Magyar: Nem tudom, észrevetted-e, de ezt az elképesztő kihívást is megoldottam izomerő segítségével. Nem hiába az a tíz fekvőtámasz reggelente! És még csak meg sem dicsérsz....

Férfi: De hát cipeltem volna a szatyrot!
Magyar: Észre sem vettem, hogy van nálad 4 cekker...

Férfi: Drágám! Olyan régiek az ingeim. Szerinted vehetünk néhány újat?
Magyar: Menjél már el a plázába, vegyél nekem jó pár új cuccot! Tudod, mennyire rühellek vásárolni. Semmi extra, csak ne legyen csíkos, kockás, mintás vagy egyszínű, a mérete valahol M és XL között. Nem igaz, hogy nem tudod egyedül megoldani.

Férfi: Minek állandóan hajtogatni, hogy szeretlek? Úgyis tudod.
Magyar: Fizetem a csekkeket, elviszem a gyerekeket reggelente, elviselem az anyját... ha ez nem bizonyíték a végtelen tűrőképességemre, akkor semmi.

Férfi: Pontosan tudom, mikor van a születésnapod.
Magyar: Valamikor nyáron. Vagy tavasszal. Amikor már úgy süt a nap. Tavaly csak azért felejtettem el, mert annyi minden összejött. Fel kellett volna tennem a szegélylécet, meg rágta a fülemet valami lakásfestéssel, ki tud ennyi mindent észben tartani? És még egy normális ingem sincsen!

Kedves Lányok, Asszonyok!

Minden bizonnyal észrevettétek már, hogy a férfiak nem teljesen értik a teljesen egyértelműnek szánt jeleinket. Konkrétan a szavainkat sem úgy kódolják, ahogy azt értelmes ember tenné...  A mai napon azonban történt egy eset, amikor megvilágosodtam és rájöttem, mi lehet ennek az oka.
Elhatároztuk ugyanis a családdal, hogy teszünk egy kis gyalogtúrát a csopaki kilátóra. Mivel a térkép nem jelölte, hogy a legalább 2500 méteres (legalábbis én ennyinek éreztem) szintemelkedéssel járó sétagalopp pontosan milyen hosszú, ezért egy szakaszon megszólítottuk a már lefelé poroszkáló 20 év körüli lányokat, miszerint: Sziasztok! Sok van még hátra? Erre a csajok egymásra néztek, és így szóltak: Ááááá, nem igazán!

Nos, innentől kezdve még hátra volt legalább a háromnegyede, olyan szűk, kavicsos ösvényen, hogy többet csúsztam lefelé, mint amennyit előre haladtam. Rá kellett tehát döbbennem, hogy a csajok csak relativizálni szerették volna a szenvedéseinket és mi nők valószínűleg női akcentussal beszéljük a magyart. Így tehát készítettem egy kis női-magyar szótárt, valamennyiünk okulására. Íme:

Női: Köszi, én nem vacsorázom, nem vagyok éhes.
Magyar: A vacsi kihagyásával szeretnék ledobni 5-6 kilót, így csak azt fogom felzabálni, amit a gyerekek meghagynak és ami a hűtőben rohad, mert azt holnap már úgy sem kérné senki.

Női: Szerintem egy dolgozó nőnél nem a gyerekkel töltött idő mennyisége, hanem a minősége számít.
Magyar: Én vagyok utolsó, aki elhozza a gyereket az oviból, elegánsan eleresztem a fülem mellett a kérdést, hogy meddig kívánunk a nyáron óvodába járni, az iskolának petíciót nyújtottam be az egész nyáron át tartó tanításért... szerinted mennyire vagyok kipurcanva, amikor este hétkor beesem az ajtón és megkérdezik, mi a vacsora?

Női: Egy nőnek tudnia kell méltósággal és elegánsan viselnie az öregedést.
Magyar: Ha holnap sem veszi észre az uram, hogy új a frizurám és legyantáztattam az egész lábam, be fogok iratkozni rúdtáncra.

Női: Szerintem az a nő, aki nem tud összeütni egy konfitált kacsamellet vagy eltenni egy marcipánnal töltött aszalt szilva befőttet, nem teljesíti be női mivoltát.
Magyar: Ha még egyszer megkérdezi valaki, mi lesz hétvégén az ebéd, sikítani fogok. Húsleves lesz paprikás krumplival, mert azt tudom a leggyorsabban összeütni és kész.

Női: Nekem is isteni volt!
Magyar: Hagyjál már békén, megkaptad, amit akartál, nem?

Folyt. köv: Férfi-magyar szótár

Drága Sorstársaim, Asszonyok!

A Balaton partján múlatván az időt, rá kellett, hogy döbbenjek, hogy vannak dolgok, amelyek egyszerűen már nem állnak jól egy bizonyos kor felett. És most nem próbálok meg ismételten a tangabugyi-háromszög melltartó kombóra célozni, erről már kifejtettem a véleményem a Strandol a magyar c. bejegyzésben. (Kéretik elolvasni!)

Az történt ugyanis az elmúlt napokban az északi parton, hogy délutánoktól kezdve diszkréten ütemes földrengések kavarták fel a meghitt strandok csendjét. Kis tanakodás után rájött a szomszéd apuka, hogy ez biztosan a Zamárdit világvárossá emelő Balaton Sound hangja. És tényleg. A monoton tuc-tuc egész biztosan nem balatonfüredi komolyzenei napok hangbeállása volt. Ezen elmélázva rájöttem, hogy ítélkezés helyett jobb lesz, ha felidézem magamban azt a 17-20 éves korom közé tehető időszakot, amikor magam is élveztem az ilyesféle bohóságot. (Nem az elektronikus zenét és a szellemileg egyszerűen felfoghatatlan DJ-zést, mert ezekről sajna csak valami bódítószer hatása alatt elkövetett tömegpszichózis jut eszembe.) 

De a bandázás, a pasizás, a "kell egy hét együttlét" engem is lenyűgözött kb. 3-4 évig. Aztán rájöttem, hogy 21-22 év fölött vannak helyzetek és mondatok, amelyek már nem annyira menőek. Sőt, 40 évesen egyenesen cikik. Ezek a következőek:

1. Hát, b.. meg, k.... jó volt a Sound, csak az nem egészen tiszta, kivel jöttem, és ki az az arc, akivel hazajöttem.

2. Hát, b... meg,  van egy tervem a következő hétre: valahogy kiderítem, hogy idén kitől kell bocsánatot kérnem. Innen két lehetőség van: ami vállalható, azért elnézést kérek és elmegyünk együtt berúgni. A többiekkel meg egyszerűen megszakítom a kapcsolatot.

3.  Hát, b... meg, ez a Tiesto meg ez a DJ Killer k... jók. A melóhelyen is ezt hallgatom, aztán ha zavar valakit, majd legfeljebb fülhallgatóval. Csak tudnám, melyik melyik...

4. Hát, b... meg, mennyire gáz már, hogy az a sok gyökér már éjfélkor zavarkodik, hogy aludni szeretne. Ő is meg a gyerek is. Miért nem alszanak napközben, mint én?

5. Hát, b... meg, ez az igazi élet. Az egyik arc mondjuk megkérdezte, elmegyünk-e valami k... múzeumba vagy valami k... Festető Kastélyba Keszthelyen vagy Miskolcon, mit tudom én, de kit érdekelnek a romok?

6. Hát, b... meg, ide jövőre is befizetek. Vagyis megkérem apámat, dobjon már meg egy kis zsével, aztán abból jövök el. Majd azt mondom, nekifutok még egyszer az egyetemi félévnek, arra kell a zseton. 8 év után már nem mindegy, mikor lesz meg az a k... diploma? 

Kedveskéim!

Folytatom Gonoszkóp asztrológiai tanácsadását: hogyan fogj meg egy pasit horoszkópja alapján. Aki előző bejegyzésemben nem lelt rá a kiszemelt pasi horoszkópjára, most jó eséllyel megtalálja. Ha mégsem, akkor lehet, hogy a Tulok nem az általunk használt asztrológiai csoportosításhoz tartozik...

RÁK pasi
Nagyon érzékeny, védekező álláspontra rendezkedett be, nehéz a bizalmába férkőzni. Kemény dió. Javaslom az azonnali letámadását, hiszen így azt a magatartásformát alkalmazhatja, amihez a legjobban ért: védekezhet. A Rák pasi minden bizonnyal imádja, ha egy sötét sarokban a falhoz szorítjuk és szerelmet vallunk neki. Tartós kapcsolatban elég lehet egy-egy fenyegető pillantás, vagy egy sötét megjegyzés: "Apukám, mindent tudok..."

OROSZLÁN pasi
Magabiztos, elsőhegedűs típus, aki szereti, ha körülötte forognak a dolgok. Nála több lehetőségünk is lehet: eleve másodhegedű szólamokat tanulunk meg, lemondunk a vezérigazgatói pozíciónkról a vezérigazgatói asszisztens beosztásért és/vagy (nálunk két fokkal előnytelenebb megjelenésű) barátnőinkkel együtt dongjuk körül az illetőt, hogy ő maga választhassa az udvartartás legklasszabb csaját - minket. Innen már hatalmas nyelvcsapásokkal előre!

SZŰZ pasi
Józan és okos, kitűnő megfigyelőképességgel és aprólékossággal. Nem jó módszer, ha megpróbáljuk leitatni. Ő valószínűleg két pohár után befékez, míg mi teljesen elázva zokogunk a hajtókájába - amit másnap vihet a tisztítóba. A legjobb, ha mi magunk ajánljuk fel neki, hogy mivel úgyis oda tartunk, elvisszük az ő ruháit is a mosodába. Sőt, ha szeretné, páronként különböző színű monogramokat hímezünk a zoknijaiba, a könnyebb párosítás kedvéért. Ha a pasink Szűz - akkor egy életre szóló élménnyel ajándékozhatjuk meg, szigorúan zuhanyozás, fertőtlenítés után. 

MÉRLEG pasi
Jószívű és kiegyensúlyozottságra törekvő, ami gyakran szélsőségek közti egyensúlyozással jár. Első körben kérjünk tőle egy szívességet, valószínűleg úgysem tud nemet mondani. Aztán még egyet. A harmadik után ajánljunk fel mi valamiféle segítséget, hangsúlyozottan az egyensúly jegyében. Ha együtt élünk a Mérleggel, legyünk mi a mérleg másik serpenyője. Amikor ő letört, mi pörögjünk egész nap. Ha szeretne velünk otthon, kettesben kuckózni, hívjuk meg a 20 fős baráti társaságunkat. Figyeljétek meg: végzetesen belénk szeret. Vagy másnap elköltözik.

SKORPIÓ pasi
Szenvedélyes, az érzéki gyönyörök rabja, ráadásul erősen féltékeny. Na ő az, hölgyeim, akinél semmi sem túl sok: jöhet a push up dekoltázs, a neccharisnya, a 20 centis tűsarok és a sminktetkó. Sajna, mindez már reggel 6-kor, mielőtt még felébredne. Nem szabad hagyni, hogy a' la nature pillantson meg minket. Ha még csak a becserkészésnél tartunk, legjobb, ha a jelenlétében úgy pucsítunk, feszítünk és formálunk "ó" betűt az ajkainkkal, mint Kim Kardashian a fürdőszobatükrös szelfiken - kitartás csajok!

NYILAS pasi
Kitartó és segítőkész, aki nehezen bocsátja meg az őt ért sérelmet, és hajlamos nehezen meglátni a valóságot.Így aztán praktikus álomvilágban ringatni - akár évtizedekig is működhet. Érdemes egy valódi álomnő image-t kialakítani (a konyhában szakácsnő, a nappaliban takarítónő, az ágyban prostituált), és éveken át fenntartani. Igaz, hogy ez pár hónap után gyakorlatilag felmosórongy állapotba taszít minket, de legalább Ő nem sértődik meg. Egész biztosan megéri, hiszen nyerünk vele... mit is?