Sorstársaim, Drágáim!

Most, hogy a hőmérséklet leesett a bűvös 42 fok alá, és végre nem arra ébredtem, hogy a síkos izzadtságtól lecsusszantam az ágyról, képes vagyok tisztább fejjel gondolkozni. Tehát itt az ideje, hogy sorra vegyük, mit is tehetünk a trópusi időjárás végeérhetetlen napjaiban. Azon túl, hogy tűrünk.

1. Engedjük szabadjára az izzadtságot!
Asszonyok (a teljes menopauza szélén)! Hát van-e jobb kifogás a patakzó izzadtságra, mint a kánikula? Persze, meg lehet próbálkozni mindenféle gátlókkal, illatosítókkal, végső esetben zuhannyal, de én arra jöttem rá, hogy sokkal egyszerűbb átengedni magunkat a cseppfolyóssá válásnak. Buddhista nyugalommal tűrni, ahogyan a kis patakok nekiindulnak a hajlatainkban és szinte kívülről figyelni magunkat, ahogyan összegyűlik alattunk a pocsolya. A jó hír, hogy ezeken a napokon érdemesebb mérlegre állni, én például tegnap 60 dekányit izzadtam. Ezt azonnal ellensúlyoznom kellett egy félliteres jégkrémmel. Még mindig mínusz 10 dekánál tartok!

2. Igyunk, kortyoljunk, hidratáljunk!
A folyadékpótlás elsősorban azért fontos, hogy legyen mit kiizzadni. (Lásd 1. pont.) Másodsorban azért, mert így állítólag lassabban ráncosodunk. Ez teljesen hihető, hiszen állítsunk csak egymás mellé egy lédús és egy aszott barackot.... na ugye? Kortyoljunk tehát minél többet! Az úgynevezett szakértők persze azt tanácsolják, hogy vizet igyunk, de én úgy vélem, a fröccs és a citromos sör sokkal több tápanyagot tartalmaz. Mint például a citrom. És a szőlő. 

3. Vetkőzzünk neki!
Itt a nagy lehetőség, hogy kontrollálatlanul lehessünk lengék. Bár Jane Austin szerint a hőség folyamatosan az "unelegancia" állapotában tart minket, szerintem nagyszerű érzés hagyni, hogy a testrészeink megszabaduljanak a béklyóiktól és szabadon lengjenek. A kánikula pedig a legjobb indok a miniszoknyára, a sortra és a köldökvillantós pólóra. Bár a férfiakon kissé szokatlanabbul hat. 
Ráadásul a kánikulában sokkal erősebb a vágy, hogy beugorjunk a hideg vízbe, mint a rettegés, hogy fürdőruhában mutatkozzunk.

4. Alkalmazzunk alternatív légkondit!
Miután egy ismerősöm gyakorlatilag 2 hétig lebegett a tüdőgyulladás szélén - az évek óta nagyvonalúan elhanyagolt légkondicionálónak hála-, nem vagyok nagy híve a berendezésnek. Inkább nagyanyáink módszereit alkalmazom, és itt most nem csak a hajnali szellőztetésre, a nappali elsötétítésre és a vizes törölközőre gondolok. Érdemesebbnek tartom kipróbálni az olyan alternatívákat, mint az állandó panaszkodás az időjárásra, ami önmagában is hűtő hatású. Ugyancsak beválhat a napi 5 pohár jegeskávé, egy-egy kupica Baileys-zel. A harmadik után kit érdekel a meleg? Ráadásul a hőség egy bizonyos ponton túl kisimítja az idegeket is. Egyszerűn túl meleg van ahhoz, hogy leálljunk olyasvalakivel vitázni, aki nem hisz a globális felmelegedésben.