Drága Barátnőim!

Bevallom, hogy trükköztem a címben: a fenti illusztráción kívül nem fogok több cuki képet beilleszteni a szövegbe. (Bár lehet, hogy ha így tennék, sokkal többen nézegetnék a blogot...) Az vettem ugyanis észre, hogy valamilyen rejtélyes oknál fogva a cuki, cumizó francia bulldogra 2.340.000 like érkezik, míg egy kortárs magyar költő szabadversére 12. 

Szóval, kifizetődő cukiskodni. Külön rovatok épülnek a cuki képekre, fotókra, és akár egy megyényi embert meg lehet mozgatni azzal, hogy megszavaztatják velük, hogy az ugróegér vagy a vécébe kakiló malacka az aranyosabb. Persze, ha felidézem magamban azt a délutánt, amikor egymás után nyolcszor néztem meg videón, amint egy hörcsög begyömöszöl a szájába majdnem egy egész, radíros végű ceruzát (látnotok kellene, milyen édesen kidudorodik a pofazacsija a bal oldalon), kezdem sejteni, miért rajongunk a cukiságért. 

1. Egyrészt amíg cuki képeket nézegetünk, az agyunk hátsó polcaira száműzhetjük a jelenetet, amikor a főnök mindenki előtt kioktatott minket.

2. Fiókban alvó kisbabák képeinek szemlézgetése közben elandalodva gondolhatunk az otthon chipset zabáló kamaszra, akinek zoknijaitól bűzlik a lakás.

3. Ha azt látjuk, hogy egy jámbor tekintetű labrador megadóan szoptat egy elárvult vízilovat, belénk fészkelhet a gondolat, hogy az önzetlenség nem ismer határokat, és minket is szerethet valaki szívből, igazán.

4. A világ legrondább halát nézegetve újra képesek lehetünk beleszeretni a férjünkbe. (Na jó, ennek nem tudok ellenállni, megmutatom. Félreértések elkerülése végett, az alábbi kép a világ legrondább halt ábrázolja. Nem az uramat!)

5. Egy cukker videó annyira felszabadítóan hathat ránk a napi stresszben, hogy az örömhormon felszaporodása elnyomja a kínzó lelkiismeret furdalást, amit amiatt a tábla Tibi csoki miatt érzünk, amelyet elszopogattunk az integető fókák bámulása közben.

6. Amikor pedig lifegő kutyapofikat csodálunk vagy elidőzünk a grumpy cat képei fölött, nem is érezzük annyira fontosnak, hogy még a héten bejelentkezzünk a kozmetikushoz vagy megvásároljuk a csodásnak ígérkező bőrfeszesítőt.

Azon is érdemes elmerengeni, miért szerepelnek Cukisztánban mindig kisállatok, nagyobb állatok kicsiny kölykei, illetve hurkás kisbabák. Miért ne lehetne cuki egy nagydarab, ötvenéves pék vagy egy szatyrokat cipelő, túlsúlyos bérszámfejtő? Képzeljük csak el az alábbi képeket:

- Hapcizó sünik helyett Béla bácsi tüsszent egy embereset - zsebkendő használata nélkül.
- Játékmackóra hasonlító kiskutya helyett a jetivel megszólalásig (sőt azon túl is) hasonlatos Géza szomszéd.
- Tündéri ruhába öltöztetett mókuskák helyett mókuskának öltöztetett hentes.
- A lépcsővel küzdő kutyakölykök helyett a kocsma lépcsőjén lebucskázó, már nem szomjas törzsvendég.

Hát nem cuki???

Lányok, Asszonyok Csatasorba!

Ahogy nyilván ti is szembesültetek vele: hamarosan kezdődik az iskola. Ez önmagában jó hír lenne, hiszen ki a fene bírja már idegekkel és anyagilag a gyermekek két és fél hónapos pesztrálását / táborba való deportálását / ide-oda történő fuvarozását / lepasszolását?!

Az érem másik oldalán viszont megcsillan az iskolakezdéssel járó beszerzések, pótlások, befizetések réme. És bár jól tudjuk, hogy a könyvek az első három osztályban ingyen járnak, azért nekünk, öreg harcosoknak ez a tétel tovább súlyosbítja az egyébként is tetemes beszerzendők listáját. (Mi viszont - a még öregebbekkel szemben - a gyermekeink által megtapasztalhatjuk a hon- és népismeret órák bölcsességét, a hit- vagy erkölcstan órák igazságát, illetve a mindennapos testnevelés áldásos hatását az iskolafolyosó vakolatára.)
Ami a felszerelést illeti, érdemes előre megfontolt szándékkal megkeresni a kiskapukat, amelyekkel olcsóbban megúszhatjuk a dolgot. Íme, egy kis útmutató!

Írószerek

Amennyiben nem kaptunk egy szép kis listát a beszerzendő írószerekről, érdemes a lehető legkisebb rossz felé tendálni. Sokáig úgy gondoltam, a rotring praktikus, mert csak a belét kell cserélni. Fiúgyermekem enyhén görcsön írásmódja azonban nem csak a papírt lyuggatta ki oldalanként 12-szer, de a naponta háromszor cserélt belet is ripityára törte 3-4 perc alatt. Maradt tehát a hagyományos cerka. Ebből a hajlékonyabb fajtát ajánlom, mert az osztódással szaporodik. A tollal csak a kitűnő tanulók szülei tudnak spórolni, akiknek elég a klasszikus íróeszköz. Akinek azonban a gyermeke 25-nél többször érzi úgy, hogy elírt valamit a dolgozatban, annak ajánlom a radírozós fajtát. Színesekkel nem érdemes bajlódni, tökéletesen megfelelnek a tavalyról maradt csonkok és a padszomszéd négyemeletes tolltartójának feleslegesnek látszó darabjai.

Táska

Kardinális kérdés. Jóérzésű szülő könnyen beleesik abba a hibába, hogy az ártatlan gyermek gerincének védelmében ergonomikusan kialakított, puha háttámaszos, 28 rekeszes, periszkópos és önkioldós iskolatáskát vásárol áruhitellel. Aztán amikor ezen szülő megpillantja a gyermekét a fent említett csodát a lehető legasszimetrikusabb tartással, fél kézzel a porban húzgálni, netán vidáman rugdalni, ráébred, hogy ismét alábecsülte a kiskorút. Táskának tehát tökéletesen megfelel a nagypapa kis utazóbőröndje, saját, iskoláskori aktatáskánk (műszőr borítással a fogantyúján, nehogy felsértse a kezünket), illetve egy jól szabott sátorponyva. 

Füzetek

Alsó tagozatos szülők figyelem! A csíkozás nagyon nem mindegy, nehogy már egy harmadikost megszégyenítsünk egy első osztályos sortávolsággal! A legjobb, ha az érintett nebulót nem is visszük magunkkal a beszerzőkörútra, hiszen biztosak lehetünk benne, hogy neki csak a minyonos/focistás irka fog tetszeni. Amelyből persze nem egyet, hanem minimum tízet kell beszerezni - hozzá illő tolltartóval, radírral, uzsonna- és gyümölcsös dobozzal. Külön rekesszel a banánhéjnak. Ha mégis magunkkal kell hurcolni az érintettet, legyünk résen, és amíg a gyereket elküldjük a fánkokat végigfogdosni, suttyantsunk be 30 darabot az áruház saját márkás vagy noname füzeteiből a kosárba! Pénztártól való távozás után pedig bátran elmesélhetjük a kiskorúnak, hogy csak ilyenek voltak. Reklamációnak pedig helye nincs!

Tornafelszerelés

Ez az a tétel, amelynél meglehetősen nagy a fluktuáció. Nem csak azért, mert amikor naivan megvesszük a tornacsukát júliusban a leértékelésen, nem számítunk arra, hogy szeptember elsejéig 4 számmal lesz nagyobb a gyermek lába. Az erős változásoknak az az oka, hogy a kiskorúak többségét egyáltalán nem zavarja, ha a saját, Barcelona feliratú pólója helyett egy Arzenal logós macinacit visz haza. (Lányoknál ugyanez minyonnal és hercegnővel.) Egy idő után a bölcs szülő a tornazsáknak már nem a tartalmát, csupán a benne található darabok mennyiségét ellenőrzi. Sőt, ha kellően smucigok vagyunk a beszerzésnél, egy-két jobb darabra is szert tehetünk a cserék által. Ezeket érdemes diszkréten kínaival pótolni.

Egyéb csecsebecsék

Asszonyok! Álljatok ellen! Mind a műanyag kulacsot tartó műanyag kulacstartó táska, mind a tízdarabos ecsettál készlet, mind a pohárrá alakítható tükrös fésű nélkül lehet élni. És kell is!

Kedves Lányok, Asszonyok, sőt Urak!

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de én úgy érzem, ezen a nyáron mintha jó 15-18 fokot emelkedett volna az átlaghőmérséklet. Valahogy úgy tűnik, mintha néhány nap kivételével szinte hónapok óta 38 fok lenne, a szó legszorosabb értelmében vett gatyarohasztó (bocs!) hőség. 

És éppen ez az ún. gatyarohasztás az, ami a kánikula egyik legsúlyosabb problémáját okozza: az izzadást. Izzadni ugyanis ciki. Talán csak Stallonénak állt jól a gyöngyöző felsőtest - Rocky Balboa tréningnadrágos edzései után. Csajok közül Cindy Crawford aerobik videóját emelném ki 1990-ből. Cindy becsülettel bemutatta a zsírégetés fortélyait és izzadt is, de rejtélyes módon nem úgy, mint én, miközben követni próbáltam, hanem, mintha csak hazalibbent volna egy fárasztó thai masszázs után. Finoman és nőiesen.

De lássuk be, nem mindenki tud ilyen visszafogottan gyöngyözni. Elég ha csak a hetes busz délutáni közönségére gondolunk, és a Rocky-Cindy álompáros eszményképe máris átadja a helyét a varacskos disznó- berni juhászkutya kombónak - annak minden velejárójával együtt.

Itt az ideje tehát, hogy hathatósan lépjünk fel az izzadás, mint esztétikai kategória ellen. Lássuk, mit tehetünk, ha ki szeretnénk lépni a "vizuális és egyéb érzékszervi katasztrófa" szerepkörből!

1. Le a szőrrel!

Szerintem sok nőtársammal egyetértünk abban, hogy a szőr kifejezetten férfias tud lenni a mellkason, az arcon, a lábon. Mármint a férfiakon. Nőkön valahogy elveszti a vonzerejét. Ráadásul megül rajta az a szemtelen izzadtságcsepp és látványossá válik. Ha tehát el akarjuk kerülni a negyveneseknek egyébként nem idegen látványt, amint 20-tól 80-ig minden felül kapaszkodó nő hónaljkutyát villant a körjáraton, szőrtelenítsünk! Ez enyhíteni fogja az izzadás és a vele járó illatfelhő mértékét is. (Férfiaknál nem ragaszkodom a szőrtelenítéshez, ők oldják meg másképp a csöpögős prém problémáját.)

2. Éljen az alumínium- és az alkoholtartalom!

Esküszöm, semmi bajom a természetessel és a bioval, sőt ha lehet, én is igyekszem "mentes" lenni, de lássuk be, az augusztusi izzadás fittyet hány a környezet- és bőrbarát dezodorokra. Ezt tapasztalatból tudom. Felvitelük után mintegy 15 perccel kezd erősen csöpögni a hónalj. Ezzel szemben viszont a jó öreg alumínium olyan hatásosan eltömíti a pólusokat, hogy azokon egy árva verejtékcsepp sem képes átküzdeni magát. Majd más téren megpróbálom minimálisra szorítani az ökológiai lábnyomon, addig is éljenek a kemikáliák!

3. Csak óvatosan a nagy mozdulatokkal!

Kánikulában sokan beleesünk a mozgás csapdájába. Hajladozunk, felnyúlunk, bátrabbak akár karkörzést végeznek... és mi az eredmény? Kivillanó lavórméretű folt a hónalj alatti ruharészleten. Nem szabad ennyit ficánkolni! Hőségriadó idején az egyetlen tolerálható pozíció a szorosan az oldalvonalhoz préselt kar. Persze előfordulhat, hogy ezzel a pozitúrával beindítjuk az ördögi kört: minél jobban préselünk, annál jobban izzadunk, amitől zavarba jövünk és még jobban izzadunk, tehát még erősebben préselünk... azt hiszem, ez már innentől filozófiai kérdés.

4. Előre a gardrób szelektálásának útján!

Biztos észrevettétek már, hogy vannak bizonyos ruhadarabok, amelyektől már akkor is izzadunk, ha csak rájuk nézünk. Nos, ezektől érdemes minél előbb megszabadulni. Úgy tapasztalom, hogy a nylon anyagokba alapvetően beépítettek egy ún. szaunafunkciót, amely alól csak Erzsi néni mentesül, aki a műanyag otthonkája alá még egy kombinét is beszorít - szintén nylonból. Vagy ki tudja? Még nem szagolgattam közelről Erzsi nénit.

5. Biztos, hogy húslevesre vágysz Erős Pistával?

A kánikula erősen rányomja a bélyegét az étkezésre is. A hetedik próbálkozás után kénytelenek vagyunk rájönni, hogy az említett Erős Pistás, forró marhahúsleves vagy a chili con carne gyakorlatilag izzadás-cunamit képes generálni, így ideális étek mondjuk januárban. Augusztusban kész atomtámadás. Ezzel nincs is gond, jöhetnek a könnyű saláták, gyümölcsök, italok... csak az a baj, hogy a Nutella nyáron sem izzaszt.

6. Végső megoldás

Ha szőrtelenek vagyunk, telenyomtuk magunkat alumíniumos spray-vel, cövekként szorítjuk a karunkat, kizárólag pamutruhában mutatkozunk, miközben salátaleveleken élünk, és még mindig izzadunk.... nos, akkor nincs más megoldás, mint sztoikus nyugalommal tűrni, ahogy a patakok csordogálnak rólunk. Van annak bája, ha átadjuk magunkat a rettenetnek és csendes megadással fövünk. A saját levünkben. 

Drága Sportbarátok!

Percekkel ezelőtt rágtam le az utolsó körömdarabkámat is, Hosszú Katinka második kazanyi világbajnoki címét végigdrukkolva. Amikor pedig a Magyar Televízió szívtelen riportere hosszú percekig faggatta a láthatóan járásképtelen Katinkát, azért szorítottam, hogy az úszófenomén kibírja ezt a megpróbáltatást is. (Mondjuk, az is megfordult a fejemben, hogy Shane talán hátulról, képen kívül elgáncsolhatná a kíméletlen fiatalembert, de Katinka van annyira profi, hogy ha kell, oxigénpalackkal is képes interjút adni, és megválaszolni az olyan szellemes kérdéseket, mint "milyen érzés világbajnoknak lenni?", "nagyon elfáradtál?" és "gondoltad volna?".)

Szóval, ismét elájultam Katinkától, aki 26 évesen az első olyan versenyző, aki egy időben tartja a világcsúcsot rövid pályán, mindhárom vegyes úszó számban. Persze tudjuk, hogy egy bizonyos amerikai internetes oldal meglebegtette, hogy ilyen eredményeket csakis doppinggal érhetett el, de én váltig azt állítom, hogy bárkiből lehet Hosszú Katinka! Nem olyan nagy ördöngösség az, csupán egy viszonylag egyszerű edzéstervet kell következetesen végigvinni. Íme!

Hétfő

Kétórás szárazföldi bemelegítés: egy kisebb traktor elhúzása gyorsúszó kartempókkal. 4-5 óra a vízben: mellúszás lábmunkájának kidolgozása, hátul összekötözött kezekkel. A végén ráadás: ugyanez a parton. Vacsora: békalencse.

Kedd

Bemelegítés a vízben: a 4 fokos medencevíz felmelegítése kizárólag a mozgás által termelt hővel, 29 fokra. Edzésmunka a pillangóra koncentrálva: 3 óra hullámmozgás - nehézbúvár felszerelésben. Vacsora: vízisikló.

Szerda

Könnyű kis belemelegítés a parton: Katie Ledecky testi erővel történő visszatartása a fejesugrástól. 4 órás vizes feladat: addig a víz alatt maradni, amíg a magyar szinkronúszó tagjai válogatott hibátlanul össze nem hozzák a teljes sminkjüket. Vacsora: rántott fogas - kabáttal.

Csütörtök

Komolyabb szárazföldi edzés: Vajna Tímea bevásárlókörútjának lefutása. A vízben kis könnyítés: 80 hossz hátúszás - a fel nem töltött, frissen meszelt medencében. Levezetésképp szaunázás másfél órás bent töltött etapokban. Vacsora: szardínia dobozzal.

Péntek

Bevezetésként egyórás szkanderezés Fekete Lacival, reggeli után. Később a gyorsúszás kidolgozása, felépítése: videóprojektorral vetített verseny a francia TGV vonattal a Párizs-Brüsszel útvonal távján. Vacsora: repülőhal - még a levegőben.

Szombat

Könnyű, 6 órás mentális edzés: a Ficánka úszóiskola óvodás növendékeinek oktatása - az 1,80-as vízben. Vacsora: százkarú polip.

Vasárnap

Pihenőnap az erdőn a favágókkal. Vacsora: kimarad.

Hát, ennyi. Hétfőtől ugyanez - 20 éven át. Garantálom, hogy egy ilyen egyszerű módszerrel bárkiből lehet Hosszú Katinka!   

Drága Jó Kedveskéim!

Olyan témáról szeretnék ma értekezni, ami egész biztosan mindnyájatokat érint az év során: a születésnapról. És annak megéléséről. Különös tekintettel a 40 feletti születésnapok megéléséről. Egész pontosan a 40 feletti nők születésnapjának rettenetes kínjairól, a megaláztatásról, amikor a gyertyák egyesével már nem férnek rá a tortára és azt mondja nektek a férjetek, hogy soha nem volt még ennyire idős csaja.... Jaj!

Szóval, a szülinapokat én kb. 8-9 éves koromig élveztem, amikor a szüleim sátoros ünnepeket szerveztek körém a nevezetes napon, a rokonokon kívül meghívták a fél utcát, az osztálytársaimat, de még az óvodás szerelmemet is, és a jól bevált fasírt-majonézes krumpli kombót egy házias külsejű torta, valamint néhány ajándéknak szánt zokni és könyv tett teljessé. Esetleg egy pöttyös ruhácska, amit az apukám szabott-varrt - minden előképzettség nélkül - és én kénytelen voltam viselni...

A 30. szülinapomon eldöntöttem, hogy pár hónap alatt olyan formába hozom magam, mint 16 évesen voltam. A 31.-en ismét nekifutottam. A 35. szülinapom kapcsán már csak arra törekedtem, hogy visszanyerjem a 34 éves formám.

Aztán 38 fölött egyre kínosabbá volt a dolog, legalábbis mentálisan, mert éreztem, hogy nem fogom tudni könnyedén kiejteni az n-nel kezdődő számokat. Ezért aztán nem is mondom. Ha megkérdezik, igyekszem néhány viccel, egy-két tánclépéssel elterelni a témát, végső esetben szalmonellára hivatkozva elsprintelek.

Tehát egy ideje nem vagyok kifejezetten oda az idő múlásának eme mérföldköveitől, aminek következményeit aztán közvetlen környezetem is erősen érezheti a saját bőrén. Csokorba gyűjtöttem tehát mindazoknak, akik eddig játszi könnyedséggel, netán jókedvvel libbentek át a szülinapokon néhány tippet, amelyekkel garantáltan tönkre tehetik a nagy napot. Mások számára is.

- Fontos, hogy már hetekkel korábban mondogassuk, hogy a szülinaptól depisek leszünk és ezen még az sem változtat, ha esetleg csodás ajándékot kapunk. Majd rögtön tegyük hozzá, hogy igazán nem is kell köszönteni, nincs is szükségünk semmire, nehogy valakinek eszébe jusson ajándékot venni.

- Amikor valóban nem kapunk semmit, erőltessünk mártír-mosolyt az orcánkra, olyan lemondó spániel-szemekkel, amelyektől még Jeanne D'Arcnak is rettenetes lelkiismeret-furdalása lenne. Majd kissé görnyedt háttal terítsük meg az asztalt, "egész délelőtt főztem nektek a kedvenceiteket" felkiáltással és úgy nézzük végig szeretteink falatozását, hogy mi magunk egy falatot sem eszünk, elhaló hangon sóhajtva: "mostanában valahogy nem vagyok éhes".

- Amennyiben mégis kapunk valamit, fontos, hogy még a csomag bontogatása közben találgassuk, mi lehet benne! Lehetőleg olyasmiket mondjunk, amiről biztosan tudjuk, hogy az ajándékozónak nem juthatott eszébe (barkácskészlet, a Für Elise eredeti kottája, egy kitömött borz), így mire kiemeljük a csomagból a szakácskönyvet, ő már biztosan tudhatja, hogy mi minden másnak örültünk volna.

- Tegyük világossá minden minket köszöntő előtt, hogy az X-edik szülinap rettenetes csapás számunkra (lásd fent), és csak az tartja bennünk a lelket, hogy így egy újabb évet megúsztunk szenilitás / infarktus / szürkehályog / 34-es testtömeg-index nélkül.

- Este, amikor már mindenki nyugovóra tért, osonjunk ki a konyhába és kompenzáljuk az egész napi koplalást a hűtő tartalmának eltüntetésével. Jöhet a maradék torta, a rántott csirke és fojtásképpen egy kis konyakos meggy. Ha nincs meggy, az sem baj. Így aztán egész éjszaka, sőt másnap is garantáltan lesz okunk rosszul érezni magunkat. Karikás szemeink és lilás arcszínünk pedig végképp meggyőzhet bárkit, hogy utáljuk a szülinapokat!

Drága, Jól Képzett Feleim!

Ha már jól kiokosodtatok két szeretetnyelv (a testi érintés és az elismerő szavak) rejtelmeiben, ne engedjük el itt a közművelődés fonalát. Próbáljuk meg a nagy magyar gyakorlatba átültetni Gary Chapman- Ross Campbell szeretetnyelveinek maradékát, vagyis a minőségi időt, az ajándékozást és a szolgálatkészséget / szívességeket. Ez a fajta praktikus útmutatás kis lépés lehet a nőknek, de hatalmas lépés minden olyan férfinak, aki szeretne érzelmileg felzárkózni mögénk...  

Ha a nő szeretetnyelve a minőségi idő

A hangsúly itt a minőségen van, hiszen egy nő nem arra az időre tart igényt, amelyet a férje a Nyírbátor-Petőfibánya edzőmérkőzés megtekintésével tölt a tévé előtt. A minőség pedig azt jelenti, hogy a férfi csak és kizárólag miránk figyel, csügg az ajkainkon és minden szabad vegyértéke a miénkhez kapcsolódik. És most jön a csavar! A férfi ezt képes megjátszani - legalább azt hiszi, hogy képes rá. Nekünk azonban azonnal kapcsolnunk kell, ha az alábbi jeleket tapasztaljuk a hímen: a mosoly ráfagy az arcára, a szeme üvegesedik, és akkor is bólogat, amikor a szomszéd macskájának rettenetes haláltusájáról mesélünk. Azt a trükköt már régen ismerjük, amikor szolgálatkészen elismétli utolsó szavainkat - erre minden papagáj képes.
Mit tehetünk tehát a figyelemért? Hát zsaroljuk ki!

Ha a férfi szeretetnyelve a minőségi idő

Hölgyeim! Lássuk be, hogy nekünk nem hogy a férjünkre, de magunkra is alig jut időnk. A minőségről már ne is beszéljünk! Így tehát, ha életünk párája a minőségi időből érzi meg, hogy szeretjük, muszáj kompromisszumot kötnünk. Játsszuk el, hogy rá figyelünk mosogatás közben, miközben a gyereknek magyarázzuk a másodfokú egyenletet, vagy amikor a közös képviselőnek fogalmazunk egy számonkérő levelet. Ha nagyon szeretnénk kedveskedni neki, magunkkal vihetjük a kozmetikushoz is, hiszen még azt is képes elhinni, hogy gyantázás közben az érdekel bennünket leginkább, hogy mit szólt a főnöke a prezentációjához...

Ha a nő szeretetnyelve az ajándékozás

Hát van-e ennél könnyebben megfejthető nyelvjárás? Kedves Férfiak! Ajándékozzatok bátran bármit, ami szembejön veletek, legyen az ruha, nyaralás, virág vagy akár egy gyémántnyaklánc, amelynek minden szeretett nő ékszeres dobozában ott kell lapulnia... Az ajándékozásnak egyetlen kritériuma van: hasznos dolog nem ajándék. Vagyis egyáltalán nem érezzük a szeretetet, ha botmixert, porszívót vagy csavarhúzó-készletet kapunk. És az sem számít ajándéknak, ha szépen csomagolva elénk teszitek a töltött csirke hozzávalóit!

Ha a férfi szeretetnyelve az ajándékozás

Van ilyen hímnemű, lássuk be, bár valószínűleg az infantilis és/vagy metroszexuális fajtából való. Hát hiszen milyen férfi az, aki csak az ajándékból érzi meg a szeretetet? Maradjunk annyiban, hogy ajándékozni pasiknak is lehet - de érdemes csak a karácsonyra és a szülinapra szorítkozni. A nagy kérdés viszont, hogy mit ajándékozzunk. Hiszen a férfiak ízlése vagy olyannyira kifinomult, hogy kizárja a csíkos/kockás/egyszínű/mintás ruhadarabok beszerzését, vagy annyira tradicionális, hogy kedvenc cipőmárkájukat már 15 éve nem is gyártják. Maradjunk tehát annyiban, hogy olyasmit veszünk, aminek mi is örülnénk, mint egy súlyzókészlet vagy egy epilátor. Legalább hasznát vesszük. 

Ha a nő szeretetnyelve a szolgálatkészség /szívességek

A legnagyobb probléma ezzel a szeretetnyelvvel, hogy a férfiak szívességnek tekintik, ha elviszik a gyereket az iskolába, ha lenyírják a füvet vagy ha felragasztják a 10 éve hiányos padlóra a szegélylécet. Ilyenkor hihetetlen elégedettséggel hívják fel a figyelmet a "szívességre", amelyért egy hétig hálásnak kell lenni. Ő pedig 2 hónapig letudta a szolgálatkészséget. Pedig milyen jólesne egy ágyba hozott kávé....! Egyetlen csapdába azonban nem szabad belesétálnunk, Hölgyeim: ne higgyük, hogy ha hétfőn mi visszük ágyba a kávét, kedden majd ő fogja! A férfiaknál az egyetlen járható út tudniillik az úgynevezett szájbarágás.  

Ha a férfi szeretetnyelve a szolgálatkészség / szívességek

Asszonyok! Szemérmességem tiltja, hogy ezt a nyelvjárást részletezzem, hiszen valamennyien tudjuk, hogy ha a férfi egyetlen "szívességet" kérhetne tőlünk, mi lenne az....

Kedves Tudásra Szomjazó Barátaim!

Itt az ideje, hogy végiggondoljuk, milyen is a mi szeretetnyelvünk. Illetve milyen a párunké. (Mármint ha ez utóbbi érdekel bennünket egyáltalán.) Arra gondoltam, eljött az idő, hogy felszámoljuk az erősen elharapódzott érzelmi analfabétizmust, és jelentősen feljebb tornázzuk az EQ-szintünket. Ez utóbbi az érzelmi intelligencia mérőszáma, és azonnal megnyugtatok mindenkit, hogy ha idáig olvasgatta ezt a blogot, akkor az EQ-ja egészen biztosan több 10-nél. 

Szóval, a szeretetnyelvekről lesz szó, utalva Gary Chapman- Ross Campbell méltán világhírű könyvére. Csak egy kicsit jobban a realitásra hangolódva. Lássuk, mely 5 szeretetnyelvet nevezi meg a szerzőpáros a szakirodalomban!
1. testi érintés
2. elismerő szavak
3. minőségi idő
4. ajándékozás
5. szolgálatkészség / szívességek

A bejegyzés első részében vegyük górcső alá az első kettőt és oszlassuk el az olyasféle tévhiteket, miszerint a minőségi időt feltétlenül egymással kell tölteni. Ugyan már Feleim, ne legyünk naivak! Íme, a véresen komoly valóság.

Ha a nő szeretetnyelve a testi érintés

A legalapvetőbb igényed nyilván az egyórás esti talpmasszázs. (Azt hiszem, ezt az ENSZ is deklarálta, mint a nők elidegeníthetetlen jogát, így teljesen jogos az igény.) Ez a legkevesebb, amit a párodtól elvárhatsz. Egyes esetekben szóba jöhet a nyak- és a hátmasszázs is, bár ha ez hiányos öltözékkel jár, esetleg félreviheti a hímnemű beszűkült gondolkodását. 
Eme szeretetnyelv megnyilvánulásaként joggal várhatod még a kedvesedtől a reggeli cirógatást, a szerelmes ölelést, illetve a találkozások alkalmával kilehelt kézcsókot. Mint minimumot.

Ha a férfi szeretetnyelve a testi érintés 

Mit is kívánhatna e téren egy férfi? Nyilván, hogy vakarjuk meg a hátát, ha viszket; veregessük vállon, ha megszerelte a csöpögő csapot és hogy segítsünk neki felhúzni a gumikesztyűt - mosogatás előtt.
Amikor igazán kiérdemli - például az esti talpmasszázst követően vagy a strandon, ha másfél órás sorban állás után hozott egy lángost - a férfinak kifejezetten jólesik, ha kinyomkodjuk a mitesszereit, pattanásait. Tegyük hát meg, hadd érezze, hogy szeretjük!

Ha a nő szeretetnyelve az elismerő szavak

Ez egy igazán egyszerűen megfejthető kód. A nőket dicsérni kell és kész. Hiszen erre lépten-nyomon okot is adunk. Érdemes dicsérni, amit főzünk. Ahogyan kiteregetünk. Ahogyan beosztjuk egy egész család életét - percre pontosan. Ahogyan kijövünk a fizetésünkből. Dicsérni kell az új ruhánkat, a frizuránkat és a jól sikerült epilálást. Nagyon fontos elismerni a munkánkat - ha már nem kapunk érte annyit, mint egy férfi. És még valami! Nincs az az intelligens nő, aki azt választaná, hogy az IQ-ját dicsérjék, ha egyszer dicsérhetik a szépségét is.

Ha a férfi szeretetnyelve az elismerő szavak

Ez már egy nehezebb dió. Hiszen vagy elvtelenül dicsérgetünk nyakra-főre, vagy csak a valódi teljesítményt értékeljük - ez meg viszonylag ritkább. Dicsérjük hát azt, amit lehet. A férfi szemszínét. A szép új nyakkendőjét, amit tőlünk kapott. Értékeljük, ha ebéd után nem találunk a pólóján paradicsomos káposzta foltokat - a cérnametélt felett. Ha félóra keresgélés után végül megtalálja a sajtreszelőt. Ha 4 hónap után eszébe jut, hogy új izzókat vegyen a kiégettek helyett. Dicsérgessük tehát, jól fog esni neki. Végülis is, a férfi is ember...

Kedves Asszonytársak, Anyukák!

Korábban már értekeztem az ottalvós táborok lehetséges kockázatairól, de attól tartok, nem merítettük ki a gyermekeinkre leselkedő nyári veszélyek hatalmas tárházát. Nem feltétlenül fizikai kockázatokról van itt szó, kérem tisztelettel, hiszen a piroson történő átslisszolás, a parkoló autó mögül labda után rohanás, illetve a Meki-koszt következtében átprogramozódott agyféltekék tanév közben is előforduló jelenségek.

A nyár tudniillik számtalan lehetőséget rejt magában az elkanászodásra. Hiszen valljuk be: hiába írjuk le a gyereknek reggel, indulás előtt a napi háztartási teendőt, és hiába adjuk fel a Matematika példatár 110-186. feladatsorát délelőttre, vajmi kevés az esély, hogy ezek meg is valósuljanak. (Személyes tapasztalataim szerint ezen még az sem változtat, hogy a gyermekek édesapja otthon tartózkodik, hiszen az ő szájából könnyedén elhangzik a mondat hazatértünkkor: "Nem tehetek róla, én szóltam nekik, hogy keljenek fel...")

Így aztán nyitott szemmel kell járni és amennyiben az alábbi intő jeleket tapasztaljuk, igenis szorosabbra kell fogni a gyeplőt és érdemes elgondolkodni egy bentlakásos katonai iskolán.

1. A gyermek szemei pixelessé válnak.
Ez bizony egy meglehetősen gyanús jel arra nézvést, hogy a gyermek kissé túladagolta a netet. És valószínűleg nem csak a játékprogramok kötötték le, de egyrészt a felugró ablakban lazán beikszelte az "Elmúltam 18 éves" választ, másrészt a Face-en is talált magának néhány ismerőst. És ismeretlent. Szintén legyünk szigorúbbak a számítógép használattal, ha azt tapasztaljuk, hogy a gyermek nehezen fejezi ki verbálisan az érzelmeit, mert nem ugrik be neki az emotikonok jelentése.

2. A gyermek eltolja magától a kedvenc ételét.
Ha már másodszor főzünk rakott kelt / grillezett pulykamellet / XXX-et (az XXX helyére kéretik a gyermek kedvencét behelyettesíteni), és a kiskorú némi turkálás után befejezi az étkezést, több dolgot is végig kell gondolnunk. Egyrészt érdemes ellenőrizni a kamrát, a mélyhűtőt és a dugipolcot, Nutella, jégkrémtorta és Oreos csokimaradékok után kutatva. Másrészt ajánlatos rákérdezni, mennyi van még az egész hónapra szánt zsebpénzből, illetve mitől ketchupos a párnahuzata.

3. A gyermek név szerint említi a Kuzey Güney szereplőit.
Ha és amennyiben a gyermek a délután elhangzó kérdésre, miszerint "mi volt ma?", lazán megvonja a vállát és elkezdi sorolni, hogy mit művelt A szerelem foglyai sztárja a Sherlock és Watson mellékszereplőjével, érdemes megkérdezni a szolgáltatót, hogyan lehet lekódolni a televíziót. Ugyanakkor ebben a helyzetben nem ajánlatos feszegetni, hogy vajon azzal tisztában van-e, milyen szerepe van Jumurdzsáknak az Egri csillagokban, úgyis csak tovább emelkedne a vérnyomásunk.

4. A gyermek teste kezd elpudingosodni.
Friss levegő, napi 3-4 óra mozgás, vízpart, napsütés - helyett döglés a lesötétített szobában. Csodálkozunk, ha ezek után a gyermek testfelépítése augusztusra hasonlítani kezd egy medúzáéra? Nadrágjaiba mindkét oldalt be kell toldani 5-5 centit, pólóját lassan már csak melltartóval viselheti (nemtől függetlenül), a szája körül állandósult csokibajuszt legfeljebb Domestossal lehetne lekapargatni. Ilyenkor már csak abban reménykedhetünk, hogy a szeptembertől beköszöntő menzakoszt visszaállítja az eredeti állapotot.

5. A gyermek lazán visszapofázik minősíthetetlen stílusban beszél.
A nyár közepére kiskorú gyermekünk könnyen abba a tévhitbe ringathatja magát, hogy azt csinál, amit akar, hiszen már tulajdonképpen önállóan is élhetne. Ilyenkor fordulhat elő, hogy olyan, bicskanyitogató hangnemet enged meg magának, amelyet akár a 8. kerületi rapperek is könnyezve foglalnának írásba. Ez esetben még a talpunkat is ökölbe szorítva meg kell állni, hogy hasonlóképpen szóljunk vissza, az viszont sajna nevetségesen hatna, ha a kamaszt játszótér-megvonással büntetnénk.

Mit tehetünk hát a nyáron elkanászodott gyermekkel?
Amit minden tudatos szülő tesz: fenyegessük meg, hogy majd az iskolában jól elveszik a kedvét az élettől!

Hölgyeim és ... hölgyeim!

Ez a bejegyzés nektek szól, akik 29 nyelven ismeritek az AKCIÓ szót (melyet a jelentés iránti áhítatból írok csupa nagybetűvel), beleértve a zulukaffer nyelvjárást is. Bizonyára észrevettétek, hogy ismét AKCIÓ van! Leértékelés! Sale! Kiárusítás!

Esküszöm, én csupán rozskifliért ugrottam be az Árkádba, és hát, nem beleütköztem ebbe a mesés lehetőségbe? Szinte minden üzlet kirakata feliratokkal van tele, beleértve bizonyos matematikai fejtörőket, mint - 30 %-os leárazás... Miután legyőztem magamban a gyanút, hogy esetleg most mindent 30 %-kal drágábban szerezhetek be, 210-es pulzussal vetettem bele magam a forgatagba... mert itt bizony egyszeri és megismételhetetlen alkalomról van szó, nemdebár?

Szerintem kétféle AKCIÓvadász van:
- Az egyik akkurátus listával indul el a körútra és ha nincs a kínálatban rózsaszín-sárga pöttyös garbó, XS-es méretben, akkor nem vásárol semmit. Mondjuk, ezzel a típussal a való életben még nem találkoztam.
- A másikra - és azt hiszem, mi mindannyian ide sorolódunk - az AKCIÓ szó gyakorlatilag a gravitációnál erősebb vonzást fejt ki, aminek lehetetlen ellenállni a fizika törvényei szerint. Tehát fölösleges is lenne a próbálkozás.

Így aztán érdemes átadni magunkat a misztikus áhítatnak és végignyálazni a kínálatot. Az első lépés természetesen a bolt megválasztása. AKCIÓs időszakban is érdemes szem előtt tartani a 11. parancsolatot:
Ha pedig nem tartozál a felső kétezerhez, olyanféle kufárhoz ne térj be, amelyik nem tünteté fel az árakat!
Ez rögtön leszűkíti a lehetőségeket.
Második lépésként ajánlatos kizárni az olyan üzlettípusokat (például háztartási- és vegyiáru, esetleg lakberendezés), amelyekben egész biztosan nem szeretnél pénz költeni. Ezekbe elégséges csupán a beszerzőkörút végén belibbenni, hiszen így már nagy valószínűséggel megelégszünk egy állatmintás gofrisütővel a szintén csábító 18 részes edénykészlet helyett.
Maradnak tehát a ruházati-, cipőüzletek, esetleg drogériák. Talán az ékszer- és óraboltok.

Amint belépünk a kereskedésbe, nem szabad elveszteni a fejünket, és azonnal fókuszálnunk kell a kis AKCIÓ táblákra, nehogy már teljes áron vásároljunk a NEMAKCIÓSOKból! Innentől hatalmas előnyben vannak a régi AKCIÓvadászok, akik 50 méterről kizárnak bizonyos színeket és fazonokat, amelyeket meg sem közelítenek.

Maradnak tehát a ránézésre megfelelő paraméterekkel rendelkező ruhadarabok és lábbelik. És itt következik be az AKCIÓs vásárlás fordulópontja: a méret! Ugyanis valamilyen kifürkészhetetlen okból a gyártók látszólag ugyanannyi XS-es és XXL-es méretű blúzt dobnak piacra, mint M-eset. Ez utóbbiból viszont kétmilliárdszor többre van igény. Ergo mire beütnek a szezonális AKCIÓk, nagyjából csak az előbb említett méretek sorakoznak a polcokon. Legalábbis a gyakorlatlan AKCIÓvadászoknak!
A profik ugyanis turkálnak, széthajtják a vállfákat, kihalásszák a polcok mögé lehullott darabokat és jó eséllyel egy 34-es és egy 56-os méret közül kiemelnek egy 38-asat.... ami maga a mámor! Szerintem nagyjából ilyen érzés lehet egy szafarin lepuffantani a békésen legelésző, szörnyű károkat okozó antilopot...

Ebben a szellemben érdemes tehát vadászgatni és beszerezni a legégetőbben szükséges must-have darabokat, amelyeket ugyan már csak jövő ilyenkor tudunk felvenni, de mint tudjuk, a divat örök körforgásában előbb-utóbb minden visszatér. Én most például erősen fohászkodom, hogy valaha az életben legyen még trendi a telitalpú platform-szandál, amelyből most szereztem be AKCIÓsan 3 párat...

Drágáim!

Jelentkezzen, akinek okozott bármilyen panaszt a napokban bekövetkezett mintegy 20 fokos lehűlés! (Nem azokra gondolok, akiknél beragadt a légkondi távirányítója és most nem tudják a hűtést fűtésre kapcsolni. Kifejezetten testi tünetekre fókuszálok.)

Az én ismeretségi körömben ugyanis igen sokan vannak, akik a kimerültséget, szédelgést, fejfájást a frontoknak tudják be. Én speciel a rohamokban rám törő rágcsálhatnékot is a frontnak tudom be, és egyszerűen fel nem foghatom, miért nem egyértelmű az uramnak az összefüggés... Pedig valószínűleg többen küzdenek ropi és paprikás chips utáni sóvárgással, mint migrénnel.

Ugyanakkor én azt hiszem, könnyebb a frontokra fogni a fej fájdalmát, mint kideríteni a valódi okot. Ezért most részletezem, szerintem mi minden miatt fájhat igazán a fejünk:

1. Erre a hétre fizettünk be a Balatonon egy nagy strandolós nyaralásra és nem csomagoltunk fakutyát és jégcsákányt.

2. Vasárnap délelőtt jöttünk rá, hogy a gyerek délutáni szülinapi zsúrjára elfelejtettünk kölyökpezsgőt venni, és nincs a közelben egyetlen CBA-piac sem.

3. A horvát tengerpart legmagasabb sziklájának 2,5 órás megmászása után, a peremen egyensúlyozva döbbenünk rá, hogy lent hagytuk a szelfibotot.

4. Túl kevés kávét ittunk. Vagy túl sokat.

5. A közelben van Voldemort.

Persze, ha már szenvedünk a fejfájástól és más jel is arra utal, hogy szélsőséges időjárási frontok okozzák a panaszokat, megpróbálkozhatunk néhány tuti módszerrel, hogy jobban legyünk.

 - Szagolgassunk mentolt. Ha pár percen belül nem enyhül a fájdalom, szagolgassunk eukaliptuszt, később citromfüvet. Ha ez sem segít, várjuk ki, amíg vége lesz a frontnak.

 - Igyunk kávét, az felviszi a leesett vérnyomást. Viszont mivel dehidratál, hörpintsünk fel utána három nagy pohár vizet. Ez utóbbi viszont kihat a húgyhólyag tevékenységére, tehát látogassuk gyakrabban a vécét. Ennek használata során azonban bizonyos kórokozók juthatnak a szervezetünkbe, vagyis használjunk utána intim mosakodókat, valamint hüvelyzuhanyt. Mivel ez kimoshatja az egészséget támogató hüvelyflórát is, nyomjunk be utána egy adag probiotikumot. Azt is mindenki tudja, hogy a probiotikumok hatását fokozzák a rostok, tehát azonmód nyeljünk le egy merőkanál búzakorpát. A korpa miatt kialakuló haspuffadást orvosoljuk egy kis édesköményteával. Ha pedig mindezek után kicsit szeretnénk kipihenni magunkat, jót fog tenni egy csésze kávé...