Kedves Lányok, Asszonyok, sőt Urak!

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de én úgy érzem, ezen a nyáron mintha jó 15-18 fokot emelkedett volna az átlaghőmérséklet. Valahogy úgy tűnik, mintha néhány nap kivételével szinte hónapok óta 38 fok lenne, a szó legszorosabb értelmében vett gatyarohasztó (bocs!) hőség. 

És éppen ez az ún. gatyarohasztás az, ami a kánikula egyik legsúlyosabb problémáját okozza: az izzadást. Izzadni ugyanis ciki. Talán csak Stallonénak állt jól a gyöngyöző felsőtest - Rocky Balboa tréningnadrágos edzései után. Csajok közül Cindy Crawford aerobik videóját emelném ki 1990-ből. Cindy becsülettel bemutatta a zsírégetés fortélyait és izzadt is, de rejtélyes módon nem úgy, mint én, miközben követni próbáltam, hanem, mintha csak hazalibbent volna egy fárasztó thai masszázs után. Finoman és nőiesen.

De lássuk be, nem mindenki tud ilyen visszafogottan gyöngyözni. Elég ha csak a hetes busz délutáni közönségére gondolunk, és a Rocky-Cindy álompáros eszményképe máris átadja a helyét a varacskos disznó- berni juhászkutya kombónak - annak minden velejárójával együtt.

Itt az ideje tehát, hogy hathatósan lépjünk fel az izzadás, mint esztétikai kategória ellen. Lássuk, mit tehetünk, ha ki szeretnénk lépni a "vizuális és egyéb érzékszervi katasztrófa" szerepkörből!

1. Le a szőrrel!

Szerintem sok nőtársammal egyetértünk abban, hogy a szőr kifejezetten férfias tud lenni a mellkason, az arcon, a lábon. Mármint a férfiakon. Nőkön valahogy elveszti a vonzerejét. Ráadásul megül rajta az a szemtelen izzadtságcsepp és látványossá válik. Ha tehát el akarjuk kerülni a negyveneseknek egyébként nem idegen látványt, amint 20-tól 80-ig minden felül kapaszkodó nő hónaljkutyát villant a körjáraton, szőrtelenítsünk! Ez enyhíteni fogja az izzadás és a vele járó illatfelhő mértékét is. (Férfiaknál nem ragaszkodom a szőrtelenítéshez, ők oldják meg másképp a csöpögős prém problémáját.)

2. Éljen az alumínium- és az alkoholtartalom!

Esküszöm, semmi bajom a természetessel és a bioval, sőt ha lehet, én is igyekszem "mentes" lenni, de lássuk be, az augusztusi izzadás fittyet hány a környezet- és bőrbarát dezodorokra. Ezt tapasztalatból tudom. Felvitelük után mintegy 15 perccel kezd erősen csöpögni a hónalj. Ezzel szemben viszont a jó öreg alumínium olyan hatásosan eltömíti a pólusokat, hogy azokon egy árva verejtékcsepp sem képes átküzdeni magát. Majd más téren megpróbálom minimálisra szorítani az ökológiai lábnyomon, addig is éljenek a kemikáliák!

3. Csak óvatosan a nagy mozdulatokkal!

Kánikulában sokan beleesünk a mozgás csapdájába. Hajladozunk, felnyúlunk, bátrabbak akár karkörzést végeznek... és mi az eredmény? Kivillanó lavórméretű folt a hónalj alatti ruharészleten. Nem szabad ennyit ficánkolni! Hőségriadó idején az egyetlen tolerálható pozíció a szorosan az oldalvonalhoz préselt kar. Persze előfordulhat, hogy ezzel a pozitúrával beindítjuk az ördögi kört: minél jobban préselünk, annál jobban izzadunk, amitől zavarba jövünk és még jobban izzadunk, tehát még erősebben préselünk... azt hiszem, ez már innentől filozófiai kérdés.

4. Előre a gardrób szelektálásának útján!

Biztos észrevettétek már, hogy vannak bizonyos ruhadarabok, amelyektől már akkor is izzadunk, ha csak rájuk nézünk. Nos, ezektől érdemes minél előbb megszabadulni. Úgy tapasztalom, hogy a nylon anyagokba alapvetően beépítettek egy ún. szaunafunkciót, amely alól csak Erzsi néni mentesül, aki a műanyag otthonkája alá még egy kombinét is beszorít - szintén nylonból. Vagy ki tudja? Még nem szagolgattam közelről Erzsi nénit.

5. Biztos, hogy húslevesre vágysz Erős Pistával?

A kánikula erősen rányomja a bélyegét az étkezésre is. A hetedik próbálkozás után kénytelenek vagyunk rájönni, hogy az említett Erős Pistás, forró marhahúsleves vagy a chili con carne gyakorlatilag izzadás-cunamit képes generálni, így ideális étek mondjuk januárban. Augusztusban kész atomtámadás. Ezzel nincs is gond, jöhetnek a könnyű saláták, gyümölcsök, italok... csak az a baj, hogy a Nutella nyáron sem izzaszt.

6. Végső megoldás

Ha szőrtelenek vagyunk, telenyomtuk magunkat alumíniumos spray-vel, cövekként szorítjuk a karunkat, kizárólag pamutruhában mutatkozunk, miközben salátaleveleken élünk, és még mindig izzadunk.... nos, akkor nincs más megoldás, mint sztoikus nyugalommal tűrni, ahogy a patakok csordogálnak rólunk. Van annak bája, ha átadjuk magunkat a rettenetnek és csendes megadással fövünk. A saját levünkben.