Hölgyeim, csatasorba!

Nem tudom, hallottátok-e, de egy ausztrál asszonytársunk kis híján belepusztult a csőnaciba! Az történt, hogy az érintett hölgy feszülős farmerban kezdett guggolva és/vagy térdelve takarítani. És addig-addig suvickolt, hogy a lábszárában megszűnt a vérkeringés. Járni, sőt még felállni sem tudott. Három napig kezelték a kórházban, mire hazaszédeleghetett. Remélem, valamennyien ugyanazokat a tanulságokat vonjuk le.
1. Soha ne takaríts csőnaciban! Még akkor se, ha alakformálónak hirdetik.
2. Eszedbe ne jusson órákig csiszatolni a padlót! Sőt, én szigorúan limitálnám az időtartamot 10 percben!

Kéretik tehát csínján bánni a feszülős farmerrel, sőt, nézzünk szét egy kicsit a gardróbban és kegyetlenül szelektáljuk az immár nyilvánvalóan életveszélyes divatkellékeket. Mire gondolok?

Flip-flop papucs

Akinek hajlott már be a műanyag papucska eleje a talpa alá, és alig tudott megkapaszkodni az előtte poroszkáló idős asszony gurulós bevásárlószatyrába, nos, az tudja, miről beszélek.

Törpe-, médium vagy XXL-es tűsarkú

Eme lábbeli nem csak az Operaház vagy a bátonyterenyei resti előtt lefektetett macskakövön életveszélyes. Nekem speciel a mozgólépcsőn volt már olyan beakadásom (szó szerint), hogy csak az uram férfias lélekjelenléte akadályozta meg, hogy rávessem magam a piros pánikgombra.

Vastag öv (amelyen a derékbőségednél 4 centivel beljebb fúrtál egy lyukat)

Saját tapasztalataim szerint az első 10-15 percben fel sem tűnik, hogy egy kicsivel visszafogottabb a hasi légzésed, mint korábban, de ez a viselet fél nap után gyakorlatilag átrendezi a májadat a húgyhólyagod helyére. (Ez utóbbi viszont olyannyira akadályoztatva van a tágulásban, hogy 10 percenként kell vécére rohangálni.) Ha pedig este végre leoldod a kínzóeszközt, akkor sem teljes a megkönnyebbülés, mert egészen pontos lenyomatát másnap reggelig felfedezheted sorminta formájában a bőrrel fedett zsírszöveten.

Shopping táska

Egy anya egyszerűen nem lehet meg katonai sátor méretű táska nélkül. Nekünk ugyanis sokkal több, feltétlenül szükséges holmink van. Én például 14 évvel első magzatom születése után sem indulok útnak literes kiszerelésű víz, kis keksz, nedves kéztörlő nélkül. És szinte mindig szükség is van rá, hiszen ha tízméternyire eltávolodunk az otthonunktól, valamely csemete mindig felteszi az ártatlan kérdést: van nálad innivaló? Ez az évtizedekig tartó terhelés viszont olyan mértékű deformitást képes okozni, hogy a bal vállamat már csak egy nyolcvanas évekbeli válltöméssel tudnám egy szintre hozni a jobbal.  

Statement nyaklánc

Nekem pontosan egy darab ilyen nyakláncom van. Pontosan fél évvel azután szereztem be a must have ékszert, miután kiment a divatból. Tulajdonképpen ritkán is hordom, mert a hatalmas gömböktől gyakorlatilag megrepedt az egyik nyakcsigolyám és nincs olyan kabát, amelyet úgy tudnék begombolni felette, hogy leplezni tudjam újsütetű ádámcsutkámat.

Neoprén nadrág

Ugye senkiben sem merült fel a kérdés, hogy miért is hord egy negyvenes nő neoprén nadrágot? Természetesen ebben kell tornázni, ha le szeretnénk olvasztani a combunkról négy-öt feles kilót. Állítólag. Én csak azt érzem, hogy folyik a lábamról a víz, és küzdök a nehézlégzéssel. Egyszer még futni is kimerészkedtem benne az atlétika pályára, de hogy ne legyek annyira feltűnő, felhúztam rá egy melegítőnacit és a derekamra kötöttem a hozzáillő felsőt is. Szerintem azóta is emlegetik a nőt, aki 400 méter után annyira izzadt, hogy a nyomában sárrá változott a salak...